Encore plus de n'importe quoi

Une fois j’faisais du vélo dans un champ de poils de cul d’éléphant tropical des jungles du Fouifoufouifoufouifoustan quand tout d’un coup y’a le joueur adverse qui a foncé sur le gardien et qui lui a donné des coups dans le fond du tuyau où se déposes tout les morceaux de chips dans l’fond du sac qu’on peut pas attrapper avec ses mains faque on se met le sac sur le bord de la yeule et on penche la tête pour mieux apprécier un bon popsicle tout frais qui couled et qui fond des bulles de savons qui flottent dans le bon bain chaud qu’on s’est fait coulé et qu’on a rempli de poudre à gâteau avec des œufs et de l’huile afin que ce soit assez épais pour s’attacher une brique après le couilles et les jeter en bas du cinquième des douzes travaux d’Astérix dans le temps de Darth Vader, qui était alors un apprenti Jedi et qui s’est laissé séduire par le côté Obscur du jello aux noisettes de la première voisines de la deuxième rue de l’autre côté du chemin de traverse, où Harry, Ron et Hermione allèrent acheter leur poupées bout’Choux faits en poil de yak qui est très bon pour la santé, il suffit d’en mettre une pincée dans le potage afin d’avoir des performances assez satisfaisantes pour les clients du McDo, qui poursuivent le restaurant à cause de leur surplus de graisse de bine et qu’on mélange bien avec l’huile pour faire une sauce délicieuses et goûteuse afin de servir à vos gosses, lorsqu’ils reviennent de l’école avec une fringale, offrez-=leur des rices crispies trempées dans le jus d’olive mélangé avec du tabasco afin de rehausser le goût des escalopette à la chair de poule, qui vous tiendra devant votre écran toutes les heures du jour et de la nuit et enfin faire plaisir à votre douce tapisserie avec motifs fleuries et de la peau de cochon greffée après les fesses, pourun cul en santé et plein de marde à étendre sur le blé d’inde pour que ça pousse bien, sinon grand-maman va péter une durite et s’en tordre les testicules que le macaque ne cesse de se gratter car les primates n’ont aucune manière et ne se soucie pas de se retenir de vous donner une contravention parce que de toute façon il ont des problèmes d’humeur depuis que leur règles ont commencées, il faut donc leur trouver des serviettes et des blocs Lego en pâte à chaussures, sans oublier les lacets afin qu’il ne les perde pas en gambadant dans les champs de poulets qui sentent le poisson.

Du n'importe quoi......

Vous savez, je me pose souvent des questions. Comme par exemple, qu’est-ce qu’on dit quand c’est une baleine qui nous répond au téléphone? À l’eau? Pis quand c’t’une fosse sceptique, j’y dis à marde? C’pas possible. Kossé j’peux répondre à une fosse sceptique? Bin j’répond pas, je raccroche ma banane téléphonique et j’enfile mon manteau de sauce dijon pour pas me faire saucer à cause des averses et je vais jusqu’à sa maison dans un biscuit-fortune qui fait « Aglouaglouaglouagloubidoudoudoudoooooouuuuuu!!!! » quand on lui dit « Schlabugribouille! ».

Quand il ouvre la porte, je lui dit « Manges d’la marde ! » et la fosse me répond « Merci, vous aussi, monsieur chair de poule! ». Pis là on discute en dégustant des troncs d’arbres trempés dans l’huile de coude et en buvant une bonne chaudière de marmelade faite avec du restant de guacamole à saveur de mouches des forêts de cannes à sucre du Nord où vives les Mouémouétoétoé. Et ensuite, on attrappe nos bâton de golf et on va jouer au golf dans un champs de mines en dansant la gigue et en se grattant l’cul avec une cuillère à soupe.

Quand on a fini, on s’lance des boules de caca d’oie, étant donné que la douce fosse sceptique en a toute une réserve, sauf que moi je protège ma bouche et je garde mon manteau de sauce dijon, pour pas me ramasser plein de marde que je devrai me faire enlever au laser chez l’ostidaffaireticienne. Une fois notre journée remplie, on se dit « Au r’marde! » et je retourne chez moi prendre un bain de jus de moules et ensuite je vais écouter « Bablu et sa bande de manchons pas d’cuisses » au canal Random. Et ensuite je vais me reposer dans mon lit de jello à la moelle d’os de cochon aux couille rouillé des marais du sud où vivent les Gougougougougougougougouglaaaaaaaaaa!.

Moi, Salb et MSN = Des osti d'conneries....XD

Vous savez, des fois, moi et Salbakra, sur MSN, on se trouve quelque chose à faire. Jouer à BrainBattle, associer des mots...et écrire des histoires...

Voici donc la super histoire courte que nous avons fait sur MSN hier soir. :D

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Salb

Il était une fois dans un petit village, que l'ont pourrais placer a quelque part sur le globe... Plus précisément, au Canada.

Moi

Dans ce lieu fanfaronesque vivait un petit homme, mi-cochon-mi-humain, re-mi cochon derrière, qui portait le nom de

Salb

Jacques, mais non, en fait son nom était Jean pierre poulin. Ne sachant pas trop que faire vue ses origines qui venaient probablement de son père zoophile qui un jour avait décidé de violer la truie du coin et non, truie n'était pas au sens figuré

Moi

car c'était en fait le moment de sauter sur un boeuf et de faire du rodéo dans un champs de poules, où giclait le sang et la pâte à

Salb

dent... Et oui, dans ce petit village les villageois se sentait obligé durant les épreuves de rodéo d'ajouter cette contrainte. Il fallait brosser les dents du boeuf monté, dans un champ de poule qui eux marchait sur les tube de ce produit nettoyant pour les dents et vous

Moi

picossaient les couilles avec leur becs afin d'éviter toute descendance pouvant engendrer des trucs comme Jean-Paul Poulin, qui, si il devait y en avoir des centaines, pourraient

Salb

manger vos maison, vos champs et meme vos enfant. Cependant, quel serait les domages si les JPP, appelons les comme ca, arrivait dans les grandes ville et se mettais a tout manger sans exception!

Moi

Même les pâtés chinois de Maman Dion! Et en plus, comme ils mangeaient beaucoup de pets de loups, ils

Salb

prendraient la force vital de ceux-ci, car c'est bien connus, les pets de loup remplace le fait de manger des cœurs humains comme certaine légendes le racontent. Ceci engendrerais donc encore plus de miséricorde et pousserait ensuite le peuple a

Moi

manger des pissenlits par la racine en chantant breton et en battant des bras comme une bande de canari bleus à pois turquoises qui font "GLABUGLABUGLABUGLABU!" En mangeant des Doritos